厕所不能随便搭话
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周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
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反唇相讥
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一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：“要是你妈妈知
道你躲着抽烟，她会怎么想呢？”
男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会
怎么想呢？”
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另有用途
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老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，
它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁
说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
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男人和女人
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结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死
了以后，女人开始尊敬他。
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跨出了一大步
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叶利钦总统向俄罗斯人演讲：
多年来，我们一直站在深渊的边缘。同胞们，现在我们终于向前跨出了一大步。
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翻译
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加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长
逮捕了。
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去
请阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。
没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫阿＄告诉抢匪：“再不说，把他
毙了！”
阿＄忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央
的井里，求你叫他饶我一命！”
阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫
你毙了他吧。”
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寒暄
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一男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
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教授说
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有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：
如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学
那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
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结巴
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某日结巴小智到商店买东西。
小智：“老..老..老..老板，可乐一罐。”
老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上道“一瓶五十块。”
小智：“开..开..开........”
老板便帮他把可乐打开了。
小智：“开..开..开..什麽玩笑啊？那..麽贵。”气冲冲地转头就走了。
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公车司机
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天使问他面前的人有多少个性对象,
答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,
再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,
轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,
当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,
可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,
他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,
他们上前问个究竟,
他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~ |
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