等我有钱了, 咱买棒棒糖, 买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着
看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别男，爱好女。
一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影
数字军团和字母军团打了起来，数字头领说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见、两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧! .
一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
听说现在结婚很便宜，民政局几块钱搞定，我请你吧！
别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！
好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
对不起，你拨打的用户已结婚。
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”该大叔愣了秒钟，喃喃道：肉做的啊……”
猪八戒正和嫦娥在月宫亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，半个时辰之后喘着粗气回来了，对着嫦娥说：“妈的，杨利伟！”
你从我面前走过而没有看我一眼的时候，我的心都碎了，我想起几天前你那温柔样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说：那钱你能还吗？
小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，答到：“防止别人一看到你就呕吐”！
“伊万，你回答，眼睛蛇是属于哪一类的？”老师问。学生想了想答到：“近视类”
老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电，只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天啊！”一男生叫到：“那发电站得养多少条猫啊？” |
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