精品笑话

蓝色小鹿

　男：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” 女：“是因为我们爱的深，心相连？” 男：“不，是因为你平胸。”


　　今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了～

　　某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

　　听天津交通台报新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰……”

蓝色小鹿

昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就说：我欲啊，所以施于你。 SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲（育）！ 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……

　　上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！ 然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！” 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！” 当S B 啊！ S B啊！！

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金正日（1942－2011），69岁；卡扎菲（1942－2011），69岁；萨达姆（1937－2006），69岁；苏联（1922-1991），69岁。他们都没熬到70年产权到期的那一天……


　　邻居老张失明了。一个月后，社区组织送来一条拉布拉多导盲犬，对老张说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”“别扯犊子了，”老张扭了扭头，“我前两周才吃过一条，啥鸡巴用没有！”

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女人怀疑男人有外遇，苦思想到一妙计。 趁男人没注意，偷偷将自己的名字改成12520，然后给男人发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！


　　当年郭跃和福原爱打球，小爱输了，蹲在地上哭，小郭看着小爱哭，用拍子给小爱扇风，过了一会，小郭看不下去了：你还哭啊，我都饿了。然后小爱一边哭一边拽着小郭衣角去食堂了。

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洗完脸洗完澡照镜子容易产生「我长得挺好看呀」的错觉，这时就要迅速拿出身份证纠正错误观念。



　　孙悟空：＂嫂嫂，我在你里面了。＂铁扇公主：＂叔叔，你快出来啊~啊~啊~＂孙悟空：＂嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。＂铁扇公主：＂啊~~＂ 【刚才在看央视暑期档的《西游记》，觉得这段话毁童年了。】

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一女发微博：“今天与某相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬的问我有没有营养快线.-----------------我决定了，我要嫁给他！！！！” 下面网友1回复：他要便便？？；网友2：楼主对象的DD直径有6公分，长度有1公分。也就一
肉饼。。。

　　君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然
回首，那人正在写作业。

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本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”。她们喊“提臀！”，我。。。

　　某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~

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　儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

　　一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

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七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。




　　妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。

”

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　我的情人节贺卡得用左手写才行。　 毕竟要给右手一个惊喜嘛



　　甘夫人：“多亏了赵将军七进七出，才有阿斗这个孩子啊。”



　　今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

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小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”





　　立誓：下次有人问我“周末这边有MM，要不要来勾搭一下”时，我会直截了当回一个不字拉倒，绝不很啰嗦的回什么“我不勾达”，因为把“勾搭”错打成“够大”后，一定会沦为一个长期笑柄……

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刚在楼下的沙县小吃吃早饭。只见进来一混血小女孩。。晃荡了下就出去了。我身后一对小情侣传来讨论声。女:好可爱哦~ 男:是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。。





　　在公交车上，我挤在司机旁边，旁边貌似小学二三年级的两个小朋友，一男一女，在那聊得嗨皮，司机估计被两个小朋友吵滴受不了了，就问了一句：“你们两个是不是在早恋哦？”只听得小女孩嗓门一高，声音极具穿透力的回答道：“您甭瞎猜，我们早就分手了，现在只是好朋友……”

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孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！ 山谷:。。。你麻痹




　　对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

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中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。微胖的小A对小C说：你看我身材怎么样？ 小C打量了一下说：还好。小A紧了一眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。 小C一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。

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　三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

蓝色小鹿

★ 我每天都要忍受着2件痛苦的事。1：每晚想睡睡不不着！2：早上要起床又起不来！
★ 男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。
★ 前些年，中国刚开始流行网络的时候有句话：在网上，没人知道你是一条狗；现在呢，在网上，狗都知道你是谁。
★ 千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：谈反腐，要反复。反腐须反复，反复反腐！
★ 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
★ 1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
★ 我发现我不能独处，一独处就开始发情！
★ 种地时，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。
★ 德国人干的事：发明共产主义、纳粹主义，挑起两次世界大战。美国人干的事：干掉共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。英国干的事：发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度，启动第一次工业革命。china人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
★ 一、万事不求人，肯定不是人；二、既然窝边还有草，何必兔子满山跑；三、缺点也是点，大家点到为止；四、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命；五、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲；红尘多扰，多一声问候是一种慰藉。
★ 姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
★  ①锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒！②白发三千丈，缘愁似个长。不知明镜里，伪娘！③怒发冲冠，凭阑处，潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，切！④十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。⑤床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装！⑥烟波江上使人愁，地沟油。
★ 组织部来考核干部，要求提任干部朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。被考核几位全傻了眼，目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强党性修养，否则是会出问题的。
★ 1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。8、已所不欲，推给别人。
★ 1，驴说：人蠢却说蠢驴。 2，牛说：人说大话却叫吹牛B。 3，猫说：人搞诡计却叫猫腻。 4，狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5，老鼠说：人没远见却说鼠目寸光; 6，老虎说：人装模做样却说狐假虎威; 7，鸡说：人的小东西却硬说是小鸡鸡; 8，狗勃然怒道：最可气的是， 男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。

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某家庭主妇对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”

某日，我早起，给他留了100元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后，估摸着他已起床，就短他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。他回：全套服务才100块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”

现在这段时间，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”。我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”。然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？对方挂了…

妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗？”

老婆：“老公，吃饭了。”老公：“咦，摆这么多碗干吗啊？”老婆：“一会你就知道了。”老公尝了口菜：“哇，怎么这么咸？”老婆：“今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。”老公：“……”

A对B说“ 快看那边那小孩， 长的不男不女的， 好中性呀，你猜他到底是男孩还是女孩？ ” B很不满：“ 女孩！ 她是我的女儿！” A很是尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她爸爸！” B极其愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”。

有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

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某家庭主妇对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”

某日，我早起，给他留了100元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后，估摸着他已起床，就短他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。他回：全套服务才100块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”

现在这段时间，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”。我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”。然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？对方挂了…

妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗？”

老婆：“老公，吃饭了。”老公：“咦，摆这么多碗干吗啊？”老婆：“一会你就知道了。”老公尝了口菜：“哇，怎么这么咸？”老婆：“今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。”老公：“……”

A对B说“ 快看那边那小孩， 长的不男不女的， 好中性呀，你猜他到底是男孩还是女孩？ ” B很不满：“ 女孩！ 她是我的女儿！” A很是尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她爸爸！” B极其愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”。

有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

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射击比赛结束后，央视记者拉住冠军易思玲拼命采访，而对铜牌获得者喻丹则不闻不问，这说明了一个残酷的现实：在我们国家，女铜的地位无法得到社会的承认。
　　在敦伦奥运会的报告中，大家对首金关注度很高，而首银的选手则不被报道，说明了首银也得不到大家的认同?



　　介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住了男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:“没有钱，没有钱，走开...”



在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~

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昨天去一哥们寝室串门，我俩正讨论呢，他神奇室友背对我们问了一句话 “嘿，你们知道赛影A这个网站不？听说很有名？” 我和哥们纷纷表示不知所云... “哪个赛影啊？” “就是那个sin30°的sin啊，后头再加个a。”


　　“麻麻为什么金牌和铜牌差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“。。。。你知道的太多了”



　　长板坡上赵子龙凭单骑将阿斗救出，张飞前来接应并断后，只见他横马挺矛立于长板桥上，厉声喝曰：“燕人张翼德在此！谁敢上前定斩汝头！”曹操闻之，大笑曰：“嚯！这个阉人有点意思，还斩乳头！！”