笑翻了~[转贴]建成世界一流氓大学！

远走高飞

远走高飞

■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

再丑也要谈恋爱

跟进！

每次吃鲍鱼都想起阿娇；每次吃黑木耳都想起兽兽；每次吃KFC都想起闫凤娇。我三俗了，请有司逮捕我。我想和郭德纲住一屋。谢谢╮(╯3╰)╭

感性的微笑

某高校在校内网上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成 “建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个。
远走高飞 发表于 2010-8-23 10:54

民心就是天意

小哲

今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼： “早？不是旱吗？”远走高飞 发表于 2010-8-23 10:54

   这下考砸了~~~~~~~~~~~~~~

神秘的小白羊

在KFC里，有一个老头想点全家桶，可能人多服务员没听清，老头就大声说：“就是那个闫凤娇吃的那种！”。服务员很镇定地下单拿货，周围群众纷纷投去赞许的目光。


周围群众也很淡定

远走高飞

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远走高飞

远走高飞

远走高飞

上联：一袋三鹿制造万千结石宝宝 下联：两桶圣元催熟多少幼女咪咪 横批：奶没问题。

日本明治奶粉惊呼:中国淘宝网明治奶粉销量已经突破了明治奶粉的产量。


有些人羡慕别人的爱情, 像羡慕别人身上的衣服那样, 恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想, 你不知道那件看似美丽的衣服, 穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息, 也许她为了穿住那件衣服,饿了五年了, 也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人, 你不知道的 。 。 。【康永，给未知恋人的爱情短信】


『异地恋』一个人离开，一个人相送；一个人发烧，一个人心痛；一个人伤心，一个人感喟；一个人开心，一个人回味；一个人悄悄准备惊喜，一个人羡慕成双成对，一个人默默写条短信，两个人偷偷笑中带泪。


老师说孟德尔很有毅力，一连种了八年豌豆，一个同学突然喊：他怕僵尸！

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婴幼儿乳房早发育与圣元乳粉无关；单向收费与中国移动、联通是否垄断无关；中国油价多少与国际油价的涨跌无关；舟曲地质灾害与国家无关；中国2季度GDP超过日本成为全球第二，与你我无关。（viaLyronlee）


在公交车上遇见父子吵架，小孩儿对他爹说：你一个烂高校的政治课老师，天天给我讲我必须读牛津剑桥，你自己觉得好笑不？


周末与朋友出去K歌，之后在KTV里上厕所，刚推开厕所的门，就看见两男的在里面激情地KISS啊，我呆了几秒之后，连忙说着“对不起、对不起”就关门退了出去，在于我关门之前，听到里面的人骂了一句：“流氓！”


我和同学去她哥哥家吃饭，他哥哥第一次蒸馒头，我们河南话是“馍”…一进屋，一桌子的菜，她哥哥端着一大盘馒头开心的从厨房出来，大声说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处女馍…”你们懂的…我们风中凌乱了…


妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“三十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗？” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样？” 丈夫：“很快。”


据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成200名食客腹泻呕吐住院，唯有一名来自中国的十五岁女生，不仅没有任何不适感觉，而且还参与了抢救患者，记者采访时该女生说道：“毒奶粉，苏丹红，地沟油都弄不死我，你们这点东西算个屁啊，老娘能在中国活十五年，这点儿抵抗力还是有的。”

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076 我偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠
    温柔性感，岳父癌症晚期。
077 大部分人一辈子只做三件事，自欺，欺人 ，被人欺。
078 睡眠是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
079 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。
080 你可以选择像猪一样生活，但是你永远无法像猪那样快乐！！~
081 迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其中，城市不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下
    举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye.巴嘎亚鲁冰花，一些千里共
    婵娟。
082 某女的一篇博客日记：某月某日 大醉而归 伸手一摸---手机贞操都在，睡觉。。
083 又美丽，又纯洁，又性感，又可爱的处女就像鬼魂一样，男人们都在谈论她 但是从没有人亲眼见过。
084 记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去！当时想笑不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了。。
085 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰，那么 我的生后真是万里无云 漫天繁星。。。。。。
086 避孕的效果：不成功 便成“人”
087 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。
088 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁的看着自己的心碎了 却还要自己动手把它粘起来。。。。
089 人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上的香艳美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了。
090 父亲我问人生有什么追求？我答金钱和美女 。 父亲凶狠的打了我的脸，我回答事业和爱情 父亲赞赏的摸了摸我的头。
091 男人都好色 色心稍强一点的叫色狼。再强一点的叫色鬼。更加强就叫做色魔，尤其强那就成了变态色魔。好色到了极致，就被称作为人体
    美学艺术家。
092 我记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可
    以彻底伤心了~~~~~~
093 此地禁止大小便，违者没收工具。
094 在街上看美女 目光高一点就叫做 欣赏 目光低一点 就叫做流氓。。
095 孩他娘，咱这辈子还有很多事情要做呢，别耽误工夫和我玩捉迷藏了 赶紧蹦出来吧
096 女人一生喜欢两种花 一是有钱花 二是尽量花。
097 一炮走红----是形容女艺人的。
098 这个世界不公平就在于：上帝说我要光，于是有了白天。美女说我要钻戒，于是她便有了钻戒。富豪说我要我要女人，于是他有了女人   
    而我说 我要洗澡 于是停水了
099 真不明白 女孩买很多很多漂亮的衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的 却是不穿衣服的女孩。
100 偶尔幽生活一默 你会觉得很爽。但生活幽你一默就惨了。。。。

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051 时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。。
052 去西安出差的路上，一大连的老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边
    一人：西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？旁边几位西安的哥们一愣，过了一会出来一句话，：我记得西安建市六百周年的时候搞了
    一个"烽火戏诸侯"吧..
053 钻石恒久远,一颗就破产.
054 hexie校园里 骑自行车的 可能是位导师 而开奔驰的则可能是个后勤.....
055 是金子总会花光的 是镜子 总会反光的 .
056 我女友不当尼姑的原因是 她四级没过 庵里不收.
057 明星脱一点 就能更出名 我脱光光的却被抓起来了 !!
058 看一漂亮MM,苦于无搭讪办法,路旁一砖头,捡起 上前 "同学,这是你掉的吧"
059 小的时候梦想不是当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,加油良田千顷,终日不学无术,领着一帮狗奴才上街去调戏一下良家少女...
060 别和我谈理想 戒了.
061 玫瑰,你的. 巧克力,你的. 钻石,你的.你,我的.
062 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼.
063 什么是幸福? 幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽.
064 俩农民吹牛:俺农厂的鸡,吃的都是茶叶,下的都是茶叶蛋 ". “那有嘛，咱农场给鸡吃钱包 下的都是荷包蛋。”
065 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却联维生素都搞不定。
066 长个包子样 就别怨狗跟着！
067 男人偷腥时的智商 仅次于爱因斯坦。
068 为中华而努力读书！一包中华好多钱呢
069 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手。
070 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人，别以为穿着木制拖鞋 就可以做目击证人。。。
071 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072 凤凰重生，就是涅槃。野鸡重生，就是尸变。。
073 如果有一天 我变成流氓 请告诉别人 我纯真过。。。。。。
074 不但有车，还是自行的。。。
075 女人拥有无数个QQ号 只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号 上面加满了各式各样的女人。。。。。。

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026 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
027 问:你喜欢我哪一点.答:我喜欢你离我远一点.
028 你快回来,我一人忽悠不来!
029 生活就是宋祖德的嘴 你永远不知道下一个倒霉的回事谁~~~~~~
030 跌倒了 爬起来再哭！
031 世界上难以自拔的，除了牙齿 还有爱情！。。。
032 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5555555 这辈子终于不愁嫁不出去了！~~~”
033 生，容易。活，容易。生活，不容易。
034 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035 文君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
036 吾生也有涯，而吃也无涯。
037 想污染一个地方有两种方法，一 拉屎。二 钞票。
038 年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。 年老的时候，镜子算是扯平了。
039 你瞎了眼啊，这么大块盾牌看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！！~
040 出问题要先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没吸引力。
041 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042 我们走的太快 灵魂都跟不上了。。。
043 不要和地球人一般见识
044 女孩从处女到女人只需一次便成功，而男孩从处男变男人则需反复的磨练。。
045 出来混，老婆迟早是要换的！！！
046 小的时候 我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现 原来整个世界也拯救不了我。
047 有钱的都是大爷，但是欠钱不还的更是。
048 我就算是一只癞蛤蟆，我也绝不取一只母癞蛤蟆。
049 生前何必久睡，死后自会长眠。。。
050 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

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可能有点旧，还是很搞笑

经典搞笑语录

001 脱了衣服我是禽兽 穿上衣服我是衣冠禽兽！
002 和一MM争论鲸鱼不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003 男人膝下有黄金，我连整个腿都切下来了 连块铜都没找着。
004 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，秋天。。。。我就会被枪毙。
005 如果你看到面前的阴影，被怕，那是因为你背后有阳光。
006 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007 听君一席话，省我十本书。
008 0岁出场亮相 10岁天天向上 20岁远大理想 30岁发愤图强 40岁基本定向 50处处吃香 60岁打打麻将 70处处闲逛 80拉拉家常 90挂在墙上。
009 老鼠一发威 大家都是病猫。
010 师太 你就从了老衲吧。。。。很久很久以后。。。师太，你就饶了老衲吧。
011 亲爱的 我。。我怀孕了。。三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责....
012 我们产生了一点小分歧:她希望我 把粪土变成黄金,我希望她视黄金如粪土.
013 读十年语文不如聊半年QQ
014 早晨懒床,遂从口袋里掏出六枚硬币 如果跑出去六个都是正面,我就去上课!思索良久,还是算了,别冒这个险了.
015 我 花了8万买了个西周陶罐,昨个到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃的说了个笑话:"这哪是西周的,这是上周的!"
016 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的,但就是不能容忍钱是假的.
017 士为知己者装死, 女为悦己者整容.
018 长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉.
019 一山不能容二虎,除非一公和一母.
020 千万别等到人人都说你丑的时候才发现自己是真的丑.
021 如果朋友可以出卖,每个卖5块钱的话,我也能发笔小财.
022 征婚启事: 要求如下 A活的 B 女的
023 给点阳光我就腐烂.
024 要适当的吃一点 这样才有力气减肥啊!
025 摇啊摇 摇到奈何桥!

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伟人云“人间正道是沧桑”，难怪歪门邪道顺风顺水。以前老觉得走得跌跌撞撞，现才恍然大悟：靠，这些年原来走的是正道，怪不得这么沧桑！


一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观！


昨晚和媳妇说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，媳妇大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”媳妇冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”输了……。


女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…

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某台突发新闻直播，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警后，夺路而逃……”播完后，主播自己也觉得纳闷，这歹徒如此嚣张，竟打伤一百多个干警，还夺路而逃。再一细看：“110干警……”。


人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃…这时，有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短，何不淡然。


人生的几个发展阶段：首先，自己要行；其次，要有人说你行；再次，说你行的人要行；然后，你说谁行谁就肯定行。


不要为什么东西献出生命，哪怕听起来多么庄严，否则就像屈原一样，你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。


中国司机之最：中国司机——开着全世界零售价最高的车；缴着全世界最多的费；用着全世界最贵的油；行驶在全世界最不守交规的人群中；避让着全世界最多的特权车；担心着全世界最莫名其妙的罚款；暴露在全世界密度最高的电子眼下；行驶在全世界收费最多的公路上.

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一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。户籍警问：“孩子打算叫什么？”“孙中山。”民警为难了：“这不行，肯定不行。看您这玩笑开的……还是换一个吧。”老孙想了想：“那就叫孙文吧。”民警笑了：“这下，还差不多嘛。”


陪女朋友逛地下商场。女朋友钻进一家衣服店半个多小时也不出来，我就站在店门外等，双手插袋百无聊赖。这时俩美女从我身边走过，其中一个看了我一眼，我也不自觉的跟她对视了一下，这姐妹突然嗷一嗓子，跟她朋友说：“唉，我草，吓我一跳，我以为是模特呢，结果眼珠子转了！”我顿时石化当场……。


一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！”老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害！”。


梅西赛后采访：当地球迷很热情，不过吹喇叭的助威方式我还是不太适应。相对来说我更加怀念中国球迷，他们的加油口号我至今记忆犹新：谢亚龙，下课！。


终于知道为什么韩国2:0完胜希腊了。韩国前锋对希腊守门员说：“让我进球给你10万。”希腊守门员不同意。“那我给你100万！”希腊守门员还是不同意。韩国前锋平稳了一下心态，缓缓的说道： “你要不让我进球，我就说希腊奥林匹亚圣火是从我们韩国传出去的”结果...

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2010年浙江高考作文《角色转换之间》：——“哟！您来啦！咱天上人间最漂亮的姑娘们在老地方候着呢！晚上又会挑谁呢？”——“对不起，我是警察！”


湖南卷《早》零分作文起首句：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~


今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼： “早？不是旱吗？”


刚刚跟同事说：“电梯到站‘叮’的一声好像微波炉啊。”同事回答：“然后就走出一堆半生不熟的人。”


挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。


《仰望星空与脚踏实地》：多年前，爷临终时问我：你长大了想干啥？我说：当明星。爷：为啥？我：当明星能挣钱。爷：挣钱干啥？我：给爷治病。爷：好孩子……多年后，爷在梦里问我：现在干啥呢？我：当医生。爷：为啥没当明星？我：医生能治病。爷：治病为啥？我：挣钱。爷：好孩子……

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西方最牛的发明家是爱迪生，中国最牛的发明家是鲁班；西方最牛的科学家是爱因斯坦，我们最牛的科学家是张衡；西方最牛的教育学家是杜威，中国最牛的教育学家是孔丘——那我们这上千年都干啥了？


又到一年一度高考，想起自己挑灯岁月日。各位童鞋，请用拆迁办的态度对待每一道题，认准一条道走到黑，不是A就是B，考好了金城武和林志玲是你的，考砸了也别怕，山木和凤姐在楼下等你。


辽宁卷高考作文《幸福》：半夜，房门被人敲响，一群城管气势汹汹地通告我： “张三，你们家房子马上要被强拆！快搬！不然后果自负！！”顿时，我幸福地内牛满面：“你们搞错了，张三住在隔壁。”


有刚毕业的小孩问，家里要钱没钱要权没权，工作难找，北京生活成本又那么高，以后怎么生存呐～我说你得先发掘自己的优势，找到比别人强的地方，再朝那个方向努力，只要是金子，放到哪儿都会发的。小孩想了半天说：可是北京好一点的夜总会都关啦……要不去上海试试？。


2010重庆高考作文题《难题》:我们生来就是父母的一个难题，父母一个不小心就出了我这个难题。可惜，国家培养了我这个难题，等我毕业，我才发现找不到工作是最大的难题,等我找到了工作发现房子成了我一辈子的难题。