笑死不陪命，有心脏病的别进

远走高飞

爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
　　班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！
　　还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
　　公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉！第二人射穿梨子：I am 后羿。第三个人一箭将公主射死：I am sorry！
　　某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
　　醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。
　　一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
　　一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！

远走高飞

1.某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？” 哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！” 哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“ 以后别再穿我的衣服了！变态！！！
评论：人都是这样，常常容易给主观意识给误导了。

2.甲：知道武藤兰吗？ 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗？ 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗？ 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗？ 乙：她也拍那个东西？
评论：这位哥们可劲的装,哈哈。

3.【问题】：一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？【答案】：他们买了瓶农药后，打开瓶盖，发现瓶盖上写着 “再来一瓶”。
评论：看完这个我直接笑喷，看来农药促销也可以做做类似的活动哦。

4.【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。
评论：广告永远是骗人的。

5.天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
评论：哎，是猪比较蠢还是熊比较蠢呢。

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有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!   

评论：挺搞也挺恶心

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7.某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价
评论：在这个百万饿狼一个妞的时代，姑娘已经显得弥足珍贵。

远走高飞

悟空，给为师变成避孕套。。。
唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。

唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。

唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。

唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。

唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！

悟空不从。

唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。

去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。

唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！

悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。

唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。

出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！

悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。

一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。

唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。

悟空：师傅，女妖精可称心？

唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床！

忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了！

猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。

一 天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很 生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的 JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精！

凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！

八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？

唐僧：可以！


于是又把猪八戒变成了女妖精



告诉我。你笑了。 如果你笑了 不回帖那是您的不对了。

远走高飞

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声

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一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

远走高飞

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”
男孩晕倒！

远走高飞

。.昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我，
「你爱不爱我？」女的问。
「爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。」男的回答，
「什么意思嘛！」
「就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。」
「那你爱不爱我？」这次轮到男的问，
「当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟......」女孩顿了一下，
「什么嘛，」男孩装出白痴样，
「就是爱得有始有终（有屎有钟）。」

远走高飞

漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

远走高飞

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

一日之计在于晨

  善哉！法师功德不小

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老子是自焚的 　　


麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了： “你们算个屁！老子是练XX功自焚的！”

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母兔子=妇产科医生     

一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.

　　过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."